Февраль 2025🦖🦖🦖Уже почти все, но не совсем🦖🦖🦖
Осталось совсем чуток до сотки, дожимаем или ну его нафиг?, Скоро, выложу большой пост о причастности всех вас, к бегу.... И как оно влияет на мораль в частности.

Февраль 25 года. 🦖✅ Уставший, но не сломленый.
И снова без текста, без эмоций и лишних слов. Только сухие цифры, только забег.

Февраль 25 года. 🦖🦖🦖🦖🦖🦖🦖7 Забег...Сегодня буду краток. Устал, но сдаваться просто некогда.

Февраль 25 года. 🦖🦖🦖🦖🦖🦖 6 Забег.....🦖🦖🦖Глава пятый раз.
В период с 2013 по 2017 моя жизнь двигалась медленно по руслу реки жизни и ничего не предрешало каких-то значимых бед. В 2016 году вместе с коллегой по работе поступаем в томский политехнический университет. Специальность выбрали как раз по профилю работы. Нефтянка, одним словом. Думаю, на поступлении не нужно сильно заострять внимание, так как это процедура вполне стандартна и ни чего особенного в ней нет. Могу рассказать, что в момент первой сессии, я жил вместе с девушкой, вполне нормально и адекватной, как на тот момент я думал. Сессия стандартная 25 дней. Дело было под новый год, и да опять все самое лучшее под новый год. Уже во время сессии я почувствовал, что в общении уже как-то нет, вы обычно сразу понимаете, когда долгое врем общался с человеком и ты уже знаешь, его привычки, повадки и манеру общения. Сразу стало ясно, что что-то не так. Произошло уже какое событие, и ты еще не знаешь об этом. Но она не хотела мне ни чего говорить и в общении был какой-то холод. Пропала искренность общения и звонки и смс стали намного реже, хотя прошло всего 14 дней. 2 недели и от отношений в 2 года ни осталось ни чего. То есть отношениям в 2 года стали противовес в 2 недели. Так что же произошло за эти 2 недели? Спросите вы. Ответ банальный и даже скучный в каких-то местах. Мне позвонил сосед, который жил напротив и рассказал, что к моей девушке, уже бывшей начал ездить ее старый друг, он даже не бывший, а просто старый друг. И вот за эти две недели, а может и меньше, он стал возить ее на работу, дарить цветы и забирать ее с работы. После работы устраивать романтические вечера с весельем и гулянками. И я даже понимаю ее, в ее 23 года эта жизнь намного лучше, чем жизнь с мной, с простым работягой. Ведь ее друг был коммерсантом и жизнь на веселе была его привычным делом. Через 15 дней я знал, что девушки у меня больше нет. И так как квартиру мы снимали, мне было проще уехать и оставить ее жить там. Сессия была успешно провалена и два хвоста тянулись до самого диплома, напоминая мне о моем плохом выборе. Но знаете, что, я был не так сильно расстроен, и все, потому что уже был научен жизнью. Все просто, нет отношений нет боли. По приезду я забрал все свои вещи и съехал, а она так и не призналась в изменах, и врала мне прямо в глаза, что вызвало дикий, нервный смех ей прямо в лицо. Бить этого додика я кончено не собирался, там одного удара хватило бы сломать ему шею, так как парень был хоть и богатый, но физический, был обыкновенным дрыщем и руки его были не толще веточки от березы. Распрощавшись с этой парочкой, я приехал снова в родительский дом, а те только и были рады. И как во всех мемах, про парней и кинутых, меня ждал мой, родной зал. Где каждая штанга и гантеля была куда роднее, чем ее лживые слова и прикосновения. Можно сказать, что я поселился в зале, так как проводил в нем все свое свободное время. Но, случилось одно, но, которое изменило всю мою жизнь вверх ногами.
В 2017 году в марте я слегка заболел, ну как слегка у меня было высокое давление. И я две недели сидел на больничном с давлением, вел дневник давления, в общем лежал дома и чилил на полном расслабоне. И вот когда нужно было идти закрывать больничный, у меня было назначено на определённое время, я чуть-чуть опоздал, минут на 20, не более. И когда поднялся на второй этаж к терапевту я увидел знакомую девушку, но только не мог понять, откуда я ее помню. Я на автомате поздоровался, и она в ответ мне тоже, я уже прошел буквально мимо нее, но остановился в какой-то момент, слегка подумал, развернулся и плюхнулся рядом с ней. Завязался неспешный разговор, и я вспомнил, что она является сестрой моего давнего знакомого, с которым я когда-то общался. Но на момент общения она была совсем маленькой и бегала под стол пешком. А сейчас из гадкого утенка и видел перед собой прекрасного черного лебедя. Ну если можно так сказать, я сам себе сказал, ну какие могут быть отношения? Прошло 3 месяца с тех пор, как я разбежался, зачем это мне. Мне так хорошо в зале, но что-то меня заставило продолжить с ней разговор. И есть такое выражение, что от судьбы не убежать. Со мной как раз, так и произошло в тот день. До сих пор с ней разговариваю, уже 8 год будет в 2025. Как сказал Шнур «Если вы в первый год отношений не женились, то вы оба ждете подходящий вариант для других отношений» В марте мы начали общаться, она сказала мне четко и ясно, что все интимные отношения только после свадьбы. Я ответил, согласен. И 17.08.2017 года мы поженились. Вот такой был 2017 год. Как бы ты не бегал от судьбы, она тебя нагонит все ровно. В 2017 году появилась микросемья из двух членов семьи, и впереди нас ждет еще много интересного.
Вот как бы смешно не звучало, я стал типа альфонс. У нее была квартира, а я только приступил к своему долгострою. Жили мы в центре города и до зала стало еще ближе. 17 год стал самым лучшим по качеству жизни, есть где жить, есть с кем жить, и вроде жизнь начала налаживаться. Зал рядом, бегать все так же пока избегал. Бегал, но в совсем малых количествах. Так как бег не был основным родом деятельности. Сессия в конце 2017 года прошла на удивление без каких-либо скандалов и интриг. Дома меня любили и ждали. А это самое главное. Я так считаю, а как считаете вы?
🦖🦖🦖

Февраль 25 года. 🦖🦖🦖🦖🦖 5 Забег. Чисто, вечерний отдых после работы, погода кайф -26. Почти как летом.
Для одного любознательного товарища, который задал отличный вопрос. Держи ответ. 🎆🤝🎆💀💀💀Глава Не номерная. Для чего все это?
Не хочу описывать какой определённый промежуток своей жизни, чтобы ответить на самый главный вопрос этой книги. Для чего это все? Вся моя борьба с самим собой или борьба с кем-то? Может я так пытаюсь донести до кого-то близкого, что я чего-то стою и хочу быть таким же сильным? Может во мне бороться моих два внутренних я? И у меня конкретные проблемы с головой? Где найти ответ? Если честно, то я и сам толком не знаю, как правильно сформулировать точно.
Мне 26, все хорошо. Молодой специалист, много дорог. Есть из чего выбрать. Мне 29, родили сына. Все очень хорошо. Мне 37, дочке 7 месяцев. Ничего и лучше уже и не пожелать. В какой такой период я понял, что мне нужен спорт? И для чего это спорт в моей жизни? Поверьте, если бы я не занимался спортом, то с детьми я бы проводил гораздо больше времени в среднем на час, полтора в день. Так все-таки нужен он или нет? Тут все не так однозначно. И как ответить я не знаю. Вот не знаю и все. Я пытаюсь мотивировать вас, интересными лозунгами, вдохновляющими речами, а сам не могу разобраться в себе. Может докопаться до истины сможем все-таки?
Смотри! Вырос я в маленьком городке с населением в 12 тысяч, сейчас может и то уже меньше. Особых каких-то увлечений не было, и выбирать приходилось между одними и вторым. И второе было не самым приятным, а первое было скучным. Либо бухать, либо ты спортик. Выбор, мягко говоря, так себе. Нет, я не утрирую, выбор есть кончено, кружки, секции, но если откинуть все лишнее, то выбор сходился к двум большим категориям. Бухать или нет. Бухать я выбрал до 9 класса, после пил еще и в студенческие годы, да весело, но как покажет дальнейшая моя жизнь абсолютно не мое. Спустя годы смотря на своих одноклассников, позже на одногруппников, сейчас ан своих коллег по работе я пришел к одному единственному правильному решению.
Спорт — это реально полезная штука. И правильно сделанный выбор даст тебе полезный буст в дальнейшем. Половина моих одноклассников уже в однокомнатной квартире на глубине в 2 метра под землей, а мне еще нет и сорока лет. Одногруппники тоже, кто бухал, скатились и утащили свою жизнь в помойку. Коллеги так бурно обсуждают планы на пятницу и так ее ждут, что в народе она получила название Питница, от слова пить. Примерно 85 процентов коллег бухают, ну как бухают, выпивают и в пятницу это почти святой долг упасть на бутылку. Из 150 человек спортзал посещают примерно человек 7-10, и это даже не 10 процентов от общей массы. Грустно приводить такую статистику, но это факт. Пускай грустный, зато честный. И нет, я бы тоже мог иногда выпивать, в этом я не вижу ничего такого зазорного, если бы не одно, но. Спорт для меня стал некой отдушиной, именно в беге, в качалке я могу выплеснуть свои эмоции, свои чувства, свою агрессию и злость. Я мог бы валяться на диване с головной болью, но я предпочел бежать где-то в минус сорок, и мне это доставляет особенный кайф, от того, что чувствую себя избранным. Да, да, вы не ослышались. Именно избранным. Где вы еще видели чувака под метр восемьдесят бегущего в бронежилете в минус сорок? Вот где?! И в моем городе тоже мало кто видел такое. А когда я привык, мне это стало приносит удовольствие. Осознавать то, что в этом городе я один такой идиот, который выбрал для себя не самое лучшее увлечение.
Пускай меня осуждают другие, но у каждого свой путь. У меня такой. Мне нравиться смотреть вперед, куда уходит дорога в вечерней темноте или как она исчезает в белой дымке зимнего тумана. Как хрустит снег под ногами или разлетаются желтые и красные листья на тропинке, как стелиться лужи на бетоне на набережной в моем городе. Как дышится паром в осенний утреней час, на все эти багровые, буро тёмные тучи, как фонари освещают улицы. Каждый километр моей тренировки остаётся в моей памяти на вечно. Я знаю все эти тропинки, каждый километр трассы. Этой мой путь, который выбран мной был не осознано, но теперь осознано улучается и прогрессирует. Быть сумасшедшей единицей или быть серой, ничем не выделяющейся массой.
Я выбрал и этот выбор будет со мной. До конца. И раз ты читаешь это, то значит я чем-то все-таки зацепил тебя. Значит моя история тебе стала интересна, ты и решил узнать, чем все-таки закончиться. А закончиться это тем, что однажды, на телефон супруги позвонят из больницы, и скажут, что нужно ехать на опознание. И больше на этой страничке не появиться интересных историй, а в графе годы жизни появиться вторая дата. И это закономерный итог. Этой мой путь.
Артем. Россов. 23.04.1987 - …. А пока, я выбираю наиболее понравившийся трек, включаю запись тренировки, натягиваю бафф и смотрю пристально вперед на длинную череду фонарей, которые плавно уходят в даль и скрываются в одной яркой точке. И только хрустящий снег слышен на улице, удаляющегося бегуна исчезающего в белоснежной дымке зимнего тумана. Конец.

Февраль 25 года. 🦖🦖🦖🦖 4 Забег. Погода, на начало было -36, после как заполз домой, проверил стало -33. Что по самочувствию, последние 3 км, чисто на характере, чисто зубами об лед, но я это сделал. 💪🦖💀Ну а теперь, по традиции, продолжении главы Страх. 💀💀💀🦖План Б. Прогресс.
Так же страхом является, то, что мы делаем, выполняем работу, идем вперед, а прогресс невиден. На своем примере, я видел множество ребят, кто ходил зал, они усердно занимались в течении зимнего периода, чтобы к весне быть в форме. Не пропускали и делали все, чтобы достичь успеха. Но эта схема так не работает, к сожалению. Нет такой волшебной палочки по взмаху, которой вы станете сильными, лучшими в чем-то. Любой успех — это долгие годы тренировок и практики. Как бы они не старались, их максимум стать лучше, но это далеко от их идеала мечтаний и фантазий. И когда некоторые спрашивали меня, сколько я занимаюсь, чтоб иметь такую форму, ответ их шокировал, и они быстро теряли интерес. 5 лет, чтобы достичь хотя бы каких-то приемлемых показателей, это для большинства людей очень долгий срок. И вот тут и выступает этот коварный попутчик под названием страх. Страх того, что ты потратишь годы, а успеха в каком-либо деле не добьёшься. Люди приходят в зал, люди уходят, остаются единицы, кто все так же делает по-прежнему и шагает несмотря ни на что.
Только единицы добьются успеха. Примите это. Это факт. Жесткий, честный и беспристрастный. Нет людей, которые ничего не делали и стали суперуспешными в какой-либо области. За каждым успехом, долгие годы тренировок и практик, еще раз повторюсь. Примите это. Станьте этой единицей. Нет, времени на то, чтобы взять попробовать. Время есть только на то, чтобы взять и делать. Делать, еще раз делать и делать.
Я как приверженец старой школы, весь свой прогресс записывал в блокнот, и за годы тренировок сменил, не один такой. Хотите посмотреть на начало пути, откройте первую страницу, там даже программа была расписана криво. Группы мышц плохо чередовались, не было четкой последовательности и чередования дней по степени и тяжести нагрузки. А теперь гляньте дневник последних тренировок, там целая система. Все как в таблице Менделеева, все четко и организовано. И что интересно, очень легко читается степень прогрессия набора массы и весов. В начале я кое как 50 кг от груди жал, и так по всем видам тренировок. Когда есть источник, в который всегда можно посмотреть и сориентироваться, поправить себя в каких-либо действиях и проработать план, пользуйтесь им. Прям заведите себе блокнот для тренировок, интернет записную книгу, страничку еще где-нибудь, где можно фиксировать свои результаты и достижения. Уверяю вас, это вам пригодиться и будет вас подталкивать к тому, что вы будите прогрессировать вперед, нежели, чем вы будите заниматься и ни где не записывать.
Работа должна вознаграждаться. Успехи должны фиксироваться. Учите это, тогда ваш страх, что вы делаете, что-то не так, просто исчезнет. Ведь вы всегда можете вернуться назад, посмотреть на свой план, на свои старые фото, и сказать самому себе. «Смотри, вот здесь, именно в этот момент, мы с тобой свернули не туда. Давай исправим это.» Мои мысли направлены именно в этом направлении, и мой блокнот всегда лежит в столе, всегда под рукой. Страх, который робко выглядывает из-за плеча, опять озадаченно покачивает головой, и я отвечаю ему «Не сегодня, дружище, не сейчас» Сейчас по плану бег» и с улыбкой иду натягивать термобелье, а за окном стелиться туман в минус 40.
План В. Дисциплина и стабильность.
Другая важная составляющая в борьбе против страха это как вы думаете сами? Дисциплина, а для чего она нужна? А что такое стабильность? Синонимы, схожие по смыслу слова. Самый лучший разбор — это разбор самого себя в этой ситуации.
На своем примере дисциплина для меня является неким стимулятором. Я, как и все люди, как подавляющее большинство тоже люблю похалявить, лишний раз отдохнуть. Работа она всегда будет грузить, отнимать силы, что физически, что эмоционально. С рождением первого ребенка я отошел от тренировок на 3 года. Из моего графика из-за нехватки времени ушла качалка и железо. Остался бег, да и то, не в таком объёме как хотелось бы. Вот тут то и проявляется страх, а будет ли у меня время еще наверстать то, что было упущено, форма ушла, а как вернуть? А спустя год, два так становиться лень, что страх и вовсе тебя сковывает окончательно и завоевывает все уголки твоего разума. И смысла возобновлять тренировки уже нет или почти нет. А зачем? А смысл? Так и останусь пузатым, зато всегда под рукой джойстик или Ютуб. Так проще всего для общей массы.
И это было бы так, если бы не одно, но. Мой характер обладает поистине уникальной чертой. Каким-то образом я привил в себе дисциплину. Пускай сегодня новый год, но в 02 30 я натягиваю на себя термуху, надеваю часы, во внутренний карман прячется смартфон с приложением Страва, а сверху надеваю жилет. Через бафф я смотрю на пустую улицу, а где-то в далеке еще продолжают бабахать салюты. На улице льет проливной дождь с сильным ветром, но моей мембране пофиг на то, что она уже 10 км мокнет, так же, как и кроссовки с мокрыми носками. Жилет, как и носки с кроссовками уже имеют песочный цвет от толстого слоя пыли, а во рту уже настолько сухо, что бежать нет сил. Плюс кругом сплошной дым, и чувство дискомфорта усиливает желание упасть и не вставать, но улыбка все так же нисходит с лица, так как половина пути уже преодолена. Это феноменальная шутка, которая меня всегда заставляет выходит в экстремальные условия всегда. Мой стимулятор давно переборол весь этот страх. Сегодня я пропустил, но завтра я это возмещу в двойном размере. Она всегда со мной, моя дисциплина. Иногда она дает мне слабину, но только самую малость, а дальше? Дальше вы знаете.
Хотелось бы еще упомянуть про стабильность. В жизни каждого из нас случается дерьмо. По-другому я сказать не могу. Называем вещи своими именами, окей? Иногда этого дерьма настолько много, что я не иду, я плыву в этой каше из сплошного веселья. И чтобы совсем не сойти с ума, приходиться отвлекаться на что-то другое. Стабильность это то, что даже в полной жопе я уделяю время на бег, на тренировки. Как бы хреново не было, дисциплина вместе со стабильностью отправляют меня добавлять километры в трекер.
Благодаря стабильности я смог остаться по физической форме почти плюс минус в той же форме. Работа, рождение второго ребенка, но я тут. Я с вами черт подери. Работу над собой никто не отменял и это не просто отдых как для многих. Это часть жизни, часть философии твоей души и внутреннего мира. Отговорки не приниматься, больничный тоже.
Несмотря на то, что ты пропустил уже какое-то время, или вовсе еще даже не начинал заниматься, то никогда не поздно вернуться или начать. Старайся не пропускать, не позволяй страху навязывать свои условия, пропустил, наверстай и догони. Жалеть ты будешь себя потом, а пока у нас с тобой впереди много работы для достижения цели, которой придаться усердно поработать.
Тактика успеха.
Тактика очень проста, ты намечаешь себе цель, фиксируешь прогресс, стараешься максимально работать, стабильно расти к намеченными целям. Звучит просто, но это только поверхностное виденье. Но соблюдение всего лишь этих 3 правил, даст тебе прочный фундамент для достижения любой цели. Абсолютно любой. Это тактика работает практически на всем, будь то тренировки до изучения языка. Я не предлагаю вам какую-то чудотворную таблетку или схему по который вы, не прилагая особых усилий добьетесь успеха. Нет, нет и еще раз категорическое нет. Побороть все свои страхи вы сможете если загляните им в глаза. Только так, иначе эта схема не работает. Самое печальное, что многие люди знают об этом, но соблюдать это совсем другое. И за этим очень грустно наблюдать.

Февраль 25 года. 🦖🦖🦖 3 Забег. Как и обещал, часть главы, опять не номерная, потом придётся все это еще ни один раз редактировать и правильно с точки зрения хронологии собирать=)
Глава Не номерная Третий раз. Страх.
Страх – мой союзник и мой же враг. Нет ни чего хуже, чем осознания того, что ты одновременно и боишься, и кайфуешь от того, что перебарываешь своего оппонента, пусть и имя ему страх. Каждый вздох и выдох, очередная победа. Пусть маленькая, но все же победа в твою копилку маленьких побед. Сколько людей, вспомни, тебе говорили, что ты не сможешь, да зачем оно тебе нужно? Вот сколько? Вспомнил? Я лично нет, но однозначно их было много. Каждый меня отговаривал в чем то, не совершать тот или иной поступок. Каждый раз меня отговаривает моя супруга, в минус 40, в сильный ветер, в проливной ливень, в сильную жару. И каждый раз получает один и тот же ответ. Я *банутый. Кто если не я? Ну вот кто? У меня самые лучшие условия для бега, мягкий климат, светлое время суток, все в кайф. Было бы так, если я б жил где-то в Сочи.
Но каждый раз накидывая на себя три слоя одежды и это только до минус 40, я выхожу на забег с неясным чувством, того, что пробежка может пойти не по плану. Условия такие на то и условия, что для меня забег стал не просто каким-то видом спорта. Это мое высказывания своего личного я, всем и каждому в этом мире. Каждый забег — это очередная победа над самим собой в первую очередь, над своим страхом. Каждый раз я получаю свою порцию адреналина пробежав 10 км в эти долбаные минус 50. А поверьте, это многого стоит. Когда перед тобой прямая дорога и сплошной туман. Есть только ты, и конечная точка. Машин нет, людей нет тем более. Нужно рассчитывать только на свои силы и хорошее утепление. Смотреть страху в глаза, дело привычки. И если вам навязывают свои стереотипы, прошу вас, не слушайте как бы вам страшно не было, ломайте их. Если у вас лишний вес, и вы, вернее вас называют жирным. Никогда не поздно сесть на диету и начать заниматься спортом. Сколько в интернете, в инстаграме рилсов, где жирные люди, проходят 7 кругов ада, чтобы стать стройными и накаченными. Все в ваших руках и вашей голове. Перестаньте бояться. Я сам очень долго слушал и делал то, чего делать не стоило бы. Все меняться, когда вы найдете для себя отличный мотиватор. Мой мотиватор стал сам я. Стоя перед зеркалом, в свои 26 я видел в отражение паренька, который был сложен, но далеко не атлетичен. Я видел, как я хочу выглядеть и примерно знал, в каком направлении нужно двигаться. Все что меня останавливало, это страх и моя собственная лень. И сними что-то нужно было делать. А каким образом я решил с ними бороться, я расскажу вам, более подробно и по порядку.
План А. Ориентир. (Лейтенант Майкл Мерфи).
Для того, чтобы идти в нужном направлении или работать, нам нужен четкий ориентир. Помните, как маяк, который ведет заблудших мореходов в темных, глубоких водах, населяющими всякими страхами. Но как только стоит увидеть этот свет где-то в далеке, становиться сразу же легче. Так и нам, в жизни нужен четкий ориентир, на кого или на что нужно ровняться.
В свои 26 я начал заниматься более продуктивно в зале. И рост мышц не заставил себя ждать. Но это совсем не то, что я хотел видеть в себе. В своем отражении, пока не увидел его. Вернее, комплекс упражнений, который сдавали в норматив все уважаемые себя кроссфитеры. Кроссфитером я быть не хотел, но иметь их выносливость и массу, было для меня как манна небесная. Комплекс в принципе выполнялся не так уж и сложно. Бег 1 миля, 100 подтягиваний, 200 отжиманий, 300 приседаний и снова бег 1 миля. Все это выполнялось в жилите весом в 20 футов, на нашем 9кг. И подготовка началась. Сначала весь комплекс выполнялся без жилета. Доводил по ступенчато отжимания и присед до нужного количества, после чего принялся за подтягивания, слава богу при сдаче можно подтягиваться при помощи читинга. Слегка упрощая упражнение. Когда нужный лимит был достигнут, отработка пошла над улучшение времени всего комплекса. На весь комплекс у меня ушел почти целый год, самое сложное было с подтягиванием, после упражнения отжимания давались с трудом. Но всему есть цена, цена в данный момент было время. Время на привыкание мышц. Иногда чтобы шокировать их, я делал все наоборот и начинал с приседаний. Эффект рабочий. Настало время задуматься над покупкой жилета и каких-то пластин, в виде утяжеления. Вопрос был отличный и его нужно было решать. Благо ресурсов по приобретению было масса. Выбор я свой остановил на боевом плитнике от компании ARMS- Arma плитник Сканда А-17. Плиты покупал уже отдельно, и нет, это была не баллистика, а просто макеты под настоящие плиты, но с нужным весом в 8,5 кг, обе.
И Мои забеги начались уже в жилете, весом в 9 кг. В любую погоду. Многие не уже тогда начали пророчить отлетевшие ноги, колени, спину и прочее. Но мой страх со мной до сих пор, так же, как и плитник, который уже порядком поистёрся, и на замену у меня уже 4 разных жилета, под свои задачи и цели. Мой мотиватор стал когда-то живой пример, мне нравилось то, что я делал и делаю, и буду продолжать делать и несмотря на то, что мне пытаются навязать. Мой страх всегда со мной. Каждый забег, он со мной рядом. И только когда я преодолел привычный подъем, устало посмотрю назад, оценив то расстояние, которое уже позади, мой страх улыбнётся мне, и я услышу в своей голове. Ты СМОГ. И поверьте, это самая большая награда.

Февраль 25 года. 🦖🦖 2 Забег. Что по погоде, думаю по лицу итак ясно, что не тепло. Небольшая завтра перед большой статьей, ну или очередной Не номерной главой. 🦖🦖🦖Страх. Он движет нами или все таки заставляет нас, бросать то, к чему мы так упорно шли. Шли, но в какой то момент, страх овладел нами, и все, ради чего мы старались, может быть либо перечеркнуто, либо быть на грани этого перечеркивания. А почему так? Страх чего? Нас кто то судить другой, что мы делаем неправильно. В нас будут тыкать и что то говорить? Так все таки страх чего? Того что мы в свои годы не смогли себя реализовать? Мало у кого из друзей есть друг олигарх, успешный спортсмен или еще какая нибудь известная личность. Таких мало, а вот зато друзья среднестатического разлива целый пруд. Так все таки страх чего? Нами овладевает или ты не идешь у него на поводу?

Февраль 25 года. 🦖 1 Забег. Эмоционально и психически сломлен. И нет, гайс, это не и за за погоды. Порой бывают обстоятельства и даже самые стойкие могут пошатнуться. Мне бы дней 15 отдохнуть, но кто даст. Ну вот так и есть. По погоде, минус 31. Ветер. Ну и ловите историю, на написание продолжения, истории, даже как то время нет💀Глава Четыре раза. 🦖💀🫶
Первый год работы выдался не самым лучшим. Он не дал мне такого скачка роста, которого бы я хотел. Плюс ко всему я не понимал до сих пор масштабов всей катавасии, что происходило в этой большой организации. В мои 26 лет я уже успел поработать как у отца, так и в других более маленьких организациях. И во всех тех местах, везде работа была поставлена так, что ее нужно выполнять более практично, мнее затратно по ресурсам и силам. А вот в новой компании, главное выполнять ее так, как тебе сказало начальство. Отключай мозг и выполняй. Прямо как в армии, круглое таскаем, квадратное катаем. Одним слово – дурдом. Итог весь 26 год ушел чисто на перестраивание мозга на правильный лад работы, я до сих пор так и не перестроился, иначе бы давно продвинулся по службе, хотя вариантов было масса. Сложно отключить мозг и делать какую-то глупость, но день за днем нас заставляли это делать, но я по знаку и по жизни -телец.
Упрямость - моя основная черта и заставить меня сделать, что-то против моей воли. Удачи вам, в общем. Упрямость и тупоголовость — это разные вещи, не надо тут мне выдумывать. У меня два красных диплома, и как бы не совсем тупой. И нет, это не хвастовство, простая констатация фактов.
Работа, работой, но были еще и командировки. В Тюмень, в Тынду. Все они были же кончено по работе, где-то учеба, где-то работа. Так что думать о стабильности в тренировках было как-то глупо что ле, я б сказал наивно. И спортзал я посещал очень редко, но все чаще начал уделять вниманию в сторону бега. Особенно после того, как ликвидировал грядки поливкой водой, и сделал работу разных калибров дома, часов в десять у меняя оставалось время, которое я с удовольствием тратил на пробежку километров так в 5. Два с половиной в гору с медленным набором высоты, с которой открывался чудесный вид на весь город и уже с легким ускорением вниз. На выходные я заходил в зал и тратил часа полтора на силовые. Так что массу, которую я успешно накидывал нас вой каркас, слегка начала терять в габаритах.
В середине 2013 года, когда я отработал полтора года, я решил уволиться и уйти. Вышло так из-за того, что начальники тоже бывают идиотами. И идиотами, клиническими. Но терять вновь прибывшего работника и потратившими на его обучение столько ресурсов и времени, руководству конечно не хотелось и мне предложили кардинально изменить род деятельности. Теперь моя профессия стала Слесарь по ремонту технологических насосов и установок. А так как, я не был обучен на эту профессию меня уже через два месяца отправили в город Тюмень на курсы по быстрому обучению на 59 дней. И вот там то, я и пришёл к тому, что бег канул в лето. И на главную сцену вышла качалочка. Именно в Тюмени, я начал осознана ходить в зал по системе 3/7.
Там же начал покупать спортивное питание, начал питаться по расписанию. И за два месяца таких тренировок я смог накинуть к своим 75 кг, еще плюс 5 кг. Успех? Я думаю, что успех. Пускай я не знал выполнения правильной техники, но стабильность и дисциплина дала свои результаты. Масса пошла. После приезда домой я взял за правило, в любой ситуации по возможности ходить в зал 3 раза в неделю. И вот каждый раз после работы я ехал с большой спортивной сумкой и вылазил напротив спорткомплекса Чароит и шел тренить на полтора часа. Выходил я из спортзала аккурат в 21 00, старался именно так. Жил я в порту, скажем так на некотором удалении от города, километров 5, не более. После спортзала, особенно зимой идти было просто невыносимо лень. Усталость брала свое, особенно в день ног. Ты выходишь походкой краба со второго этажа, иначе другому ты не сможешь, и топать тебе еще 5 км в минус 45. Не очень увлекательное мероприятие.
Для успеха такой авантюры было придумано следующее, после спортзала, если выйти в 21 00 и идти в сторону почты, то через 2,5 км можно придти на почту, где будет остановка автобуса, который едет в порт. В 21 30 я стоял довольный, и идти можно было даже не в спешном темпе.
Даже минус 50 не останавливал меня от посещения зала. Питание по расписанию, да еще 5 раз в день, спортивные добавки (не стероиды) давали отличный памп к росту мышц.